超级美眉的搜索记录

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超级美眉的搜索记录
到一个美眉朋友家去串门,用她的电脑上网时,我无意中发现她的搜索引擎里的条目超级搞笑,不妨解读一下:
1:男人会把私房钱藏在哪里?(颇有心计的家伙,真是觉得了孙子兵法的精髓,知己知彼才能够百战不殆.)
2:珍珠项链+铂金钻戒+翡翠手镯+.........一共要花多少钱?(买完这一整套首饰,他老公估计会号啕大哭了.)
3:如何破解老公的邮箱密码和QQ,MSN的密码?(在科学技术飞速发展的今天,要想掌握老公的思想动向,是应该多多加强学习.)
4:不吃东西可不可以减肥?(估计大脑发生了严重的车社祸,不吃东西不仅可以减肥,而且还会死掉的.)
5:哪家商场的香奈儿时装打折最低,而且还有毕扬香水,华伦天奴手袋等礼物送出?(简直是白日做梦,还不如直接去抢好了.)
6:如何同卖菜的小贩讨价还价?(穿上香奈儿和卖菜的小贩讨价还价,真亏她想得出.)
7:怎么才能测试出老公是不是在对你说谎.(买台测谎仪效果不错,可就是价格贵了一点,不知你舍不舍得.)
8:买彩票如何才能够中头奖?(这种超越人类,超越外星人的问题也可以被她拿到网上去搜,简直是想钱想疯了.)
9:隆胸有无副作用?(十分负责地告诉你,有!如果隆胸相当成功,这会对你的钱包有很大的副作用;如果相当的失败,会让你的老公对你产生副作用.)
10:基金的利率是多少?(如此有创意的问题也想得出来,简直是"基盲"中的极品.)
11:煮两个人的饭应该加多少斤水?(加多少斤水?你怎么不问加多少吨水?)
12:妻子可以去银行挂失取走老公的存款吗?(可以,不过要等老公不幸离开了的时候.)
13:明天买进哪只股票一定会涨停?(这个问题如果有人知道的话,巴菲特他老人家早就退居二线了.)
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彻底雷倒王小丫的超级观众 (笑死我了)
王小丫:那这个吸尘器要送给我们场外的观众朋友,来,你来选择一位
选手:开始
选手:停!
王小丫:山东的1387706的这位朋友,我们现在要连线他送给他礼物
山东某男:喂,你好
王小丫:喂,你好
山东某男:你好
王小丫:你好,请问您是在哪里啊?
山东某男:啊?你哪里啊?
王小丫:我是北京的,我是…
山东某男:我山东啊
王小丫:啊?
山东某男:我山东啊
王小丫:噢,山东啊,你好你好,这位观众贵姓啊?
山东某男:啊
王小丫:你贵姓啊?
山东某男:你贵姓啊?
王小丫:-_-!,噢我姓王,免贵姓王
山东某男:你干什么?有事么?
王小丫:找你有好事啊,现在要送一个礼物给你
山东某男:好事。。我是不是又中大奖了?
王小丫:我们是开心辞典,我是小丫
(沉默)
山东某男:王小丫么
王小丫:王小丫,没错
山东某男:真的假的,你给我打电话干什么,喂
王小丫:真的
山东某男:是么
王小丫:真的
山东某男:我听着不大像呢怎么
王小丫:-_-!!,这样,让我们的选手给你说一句话好不好,让我们的选手给你说一句话因为她选中了你
山东某男:是么
选手:你好
山东某男:你好
选手:你好,这位大叔你好
山东某男:……大叔?我才二十多叫我大叔
王小丫:对不起,这位大叔您今年。。那个贵庚啊
山东某男:……二十五
(全场爆笑)
王小丫:不好意思,您的声音比较成熟啊,因为我们的这位选手她是一个…
山东某男:你是王小丫么
王小丫:我真的是
山东某男:你怎么打我电话呢
王小丫:你是我们的会员嘛,所以我们有礼物要送给你
山东某男:我对象老爱看你节目
王小丫:谢谢你,你知道要送给你什么礼物吗?我们要送给你一台家用吸尘器
山东某男:我不用交税吧
(再爆笑)
王小丫:-_-!!!,好实际啊,这个按照国家规定啊,该上的税还是要上的啊
山东某男:你不是骗钱的吧
(爆笑3rd)
王小丫:……这位25岁的大叔啊,你很年轻是不是遭遇过很多骗子啊,警惕性很高
山东某男:我听着现场有观众是吧
王小丫:来来,我们现场的观众给他,我们来一起齐声说一个开心辞典好不好,来1,2,3
观众:开~心~辞~典~
王小丫:相信了吧
山东某男:组团儿忽悠我
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空姐的一天>爆笑:
1、(登机中,空姐MM在机门口迎客,上来一位帅哥……)空姐MM:“欢迎您登机,请问您是什么座?”帅哥:“我是天蝎座,你呢!”空姐(一脸害羞状):“真的嘛,好巧噢,我也是天蝎座耶……”后面排队的乘客晕倒。
2、(登机完毕,广播响起……)空姐:“女士们,先生们,欢迎乘坐本次航班,请您坐在跑道上,系好安全带,我们的飞机马上就要起飞了……”乘客暴寒……
3、(飞机处于起飞状态中,轰鸣声甚大,空姐A与空姐B坐在头等仓闲聊……)空姐A:“看,那个旅客的鼻毛露出来了,呵呵~”空姐B:“听不见,你说什么?”空姐A只好又大声重复了一遍,结果空姐B依然摇头示意听不见。这时,那名旅客走了过来,凑到空姐B耳边说:“小姐,她说我的鼻毛露出来了!”>-_-!!
4、(飞机终于“爬”上高空,进入平稳飞行状态,空姐开始送饮料……)“叮咚~”一名男乘客按响了呼唤铃。空姐:“先生,请问有什么需要帮助吗?”男乘客默然。(可能第一次坐飞机,他有点紧张。)空姐解释:“这是呼唤铃,如果有什么需要再按它,我们会及时帮助您!”乘客男点点头。可还没等空姐MM回到坐位,呼唤铃又响了。空姐MM回头一看,只见乘客男站起来,嘴对着呼唤铃大声喊到:“可乐~加冰~”空姐:……
5、(空姐继送饮料中……)“太太,您好!请问要喝点什么吗?”中年女乘客不好意思地说:“不喝,不喝。”于是空姐小声地说:“免费的哦……”女乘客:“啊?免费的啊!我要一杯橙汁,一杯可乐,一杯咖啡,还要……”说完,这名女乘客想想,又从包里拿出一个瓶子说:“再给我灌点豆浆在里面!我要把飞机票喝回来。”空姐晕眩……
6、(空姐打起精神继送饮料中……)空姐:“先生您是喝橙汁还是喝苹果汁?”旅客:“你们这儿的橙汁有苹果味儿的吗?”空姐继续晕眩中……
7、(空姐扶墙送饮料中……)空姐:“您好,请问有什么可以帮您的吗?旅客:“能要一杯水吗?”空姐:“当然可以,矿泉水吗?”旅客:“有果汁吗?”空姐:“有,橙汁和桃汁请问需要哪一种?”旅客:“有可乐吗?”空姐:“有,需要加冰吗?”旅客:“那给我一咖啡吧!”空姐:@%¥@^&×……
8、(空姐MM手拿两咖啡回?客舱……)这时,一位旅客指着窗外问空姐:“小姐,这是什么湖啊?”空姐MM回答:“咖啡壶。”旅客晕眩中……
9、(叮咚,呼唤铃又响了……)旅客:“小姐,有指甲剪吗?”空姐:“您当我是小叮当啊……”10、(机舱集体无语中,飞机平稳地飞行着,这时,广播里传来了机长愉快的声音……)“女士们,先生们,我是你们的机长,欢迎大家乘做本次航班,我想告诉大家的是……啊!天哪!!”机长话说了一半,突然发出了一声KB的惊叫,之后,广播里就再没有声音了。这时,所有的乘客都吓话坏了,连空姐也害怕的不知所措,机舱内鸦雀无声……过了好一会,广播终于传来了机长的声音:“女士们、先生们,真对不起,让大家受惊了。发生了一点小小的意外,刚才乘务员给我到咖啡的时候,不小心把咖啡撒在了我的衬衣上,不信你们来看,都湿透了!”这时,机舱里响起一个乘客怒气冲天的抱怨声:“衬衫湿了算什么,你来看看我的裤裆!”机长晕眩中……11、(不知不觉,供餐时间又到了,空姐MM开始送食品……)空姐:“先生,我们有鸡肉米饭和鱼肉米饭,请问您吃哪种?”旅客:“排骨!”空姐:“先生,我们有鸡肉米饭、鱼肉米饭,请问您吃哪种?”旅客:“排骨!”空姐(沉默片刻后):“我们有鸡排骨和鱼排骨,您吃哪种?”
12、(空姐继续送饭中……)空姐:“鱼肉米饭和猪肉米饭请问要哪种?”旅客:“我们两个要猪,他要鱼!”
13、(空姐继续晕眩送饭中……)空姐:“请问牛和鱼您喜欢哪种?”乘客:“好的,我要‘牛和’。”空姐:“是牛,和鱼。”乘客:“哦!那我要‘和鱼’。”
14、(用餐完毕,空姐开始收餐盘……)一个旅客指着吃得干干净净的餐盘(连根菜叶都没剩下)抱怨道:“小姐,你们的餐食太差了,简直就是狗食!”空姐无语中……
15、(大多数乘客都递上餐盘便于乘务员收取,而一名靠窗的乘客无动于衷,空姐MM伸手够不着,于是……)空姐:“先生,麻烦您把餐盘递一下好吗?”那名乘客傲慢地回答:“你是服务员,还是我是服务员?”空姐很礼貌地回答:“是的,先生!我是服务员,但我不是长臂猿!”
16、(飞机飞临北京上空,准备降落中……)飞机落地前,空姐要做好签封工作,可是刚签封完就有一名旅客向空姐要可乐。空姐:“对不起,我们都‘封’了”。旅客怒答:“至于嘛!我就要个可乐,你们就疯啦?”空姐:……
17、(飞机还在滑行中,旅客就已经都站起来拿行李了,为了安全,空姐又拿起了广播……)原本,空姐MM应该说:“女士们,先生们,我们的飞机还在滑行,请您坐好,并关闭头顶上方的行李架。”结果,她一着急广播成了:“女士们,先生们,我们的飞机滑得还行……”这时候,“叮咚~”内话机又响了,里面传来机长的声音:“谁夸我呢?”空姐崩溃中……
18、(飞机终于停下了,空姐MM心里老想着赶班车去东直门肯德基餐厅和男友约会,于是广播又传来如下温馨提示……)“女士们,先生们,我们的飞机已经抵达首都北京东直门肯德基机场……再见~”旅客疯了……

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